怪物论二 (第1/2页)

    1.独白

    有个男人时常会浮现在我脑海。

    他曾经可能来过我的梦里，但历经时间长久消磨，我忘记了。

    有时候，我恍恍惚惚看见他站在人群之外，向我挥手告别。他背影模糊，一阵风吹过来，瞬间破散。

    我知道他是假的，是我所杜撰虚构的，因为我需要有人来爱我。可是后来我甚至怀疑自己的存在，我觉得世界都是假的，自己也不真实。

    据说，思考的越多，就越难以开始行动。

    停滞不前。

    我甚至是带着自毁意味，重复性的步步下坠，固执的一边痛苦，一边从痛苦中汲取灵感。

    但我是空的。

    我整个人都是空荡荡，一无所有，透明且苍白的。我像一个无所皈依的游魂，流浪颠沛，轻飘飘的，被风推着走，双脚落不到实处。

    我几乎没有朋友，也很抗拒社交。

    但曾经有人这样形容过我——令人琢磨不透。

    后来，不知不觉中，我在同龄人的眼中变成不合群，孤僻。我似乎背离了，大多数普通人的选择和生活，在这条路上，我踽踽独行。因为长期的焦虑不安，我时时刻刻活在恐慌当中。

    我欺骗不了我自己，尽管我自认为已经放下了，可是每逢深夜，随之而来的噩梦，屡次提醒着我———我依然没摆脱痛苦。

    我看了很多哲学家的话，思考了很多，有些荒谬的问题。很多都说的很有道理，可做出改变，是有一定难度的。

    难以抉择。

    两边都是痛苦，两边都有恶兽，随时准备将我拆吃入腹。

    所有人都无法做到真正的了解另一个人，这是事实。曾经听过某句话，你永远无法真正理解某个人，因为你没有穿他穿过的鞋子，走他走过的路，甚至你只是经过，都会觉得难受。

    之后我的生活，就是裹挟着无边无际的恐慌和不安过活……我觉得这已经不配叫生活，这应该叫做苟活。活的七零八落，活的颠沛流离，活的麻木空忙，失去热情和自我。

    所以说，我是个悲观的人，是个自我欺骗，相信浪漫与理想主义的人，我做不到知行合一，难以去感受融入世界。很多东西都让我觉得可怕。

    社交，讨论，流言蜚语，阿谀，谄媚，笑里藏刀，人类愤怒的面孔………等等。

    我变得越来越像太宰治人间失格里的叶藏了。

    这是很荒谬且可怕的。

    至于后来的日子里，我独处时变得能言善辩，总是自言自语，和他人相处时，反倒总是缄默，安静的像是哑巴一样，不善言辞。不过我也没兴趣去扮小丑了，这倒是和以前有些微不同。张牙舞爪的演着戏，夸张的扮成猴子，博他人笑颜，总是下意识卑微的讨好着，自己却不曾察觉。

    现在，细细想来，不免深感惶恐。

    生命终究要逝去，我们所有人都拥有相同的起点和终点，只是旅途过程中所看见的风景不同，但风景至少是自己能选择的，是吗？

    我至今仍要花很长的时间去学会控制情绪，学会放过自己大度的宽慰，原谅，仇恨会让人失去理智，在深夜做决定会让人冲动。我要学会真正的自爱和真正的自由，虽然我现在理解尚为浅薄，虽然我年岁尚小。

    我一直以为是人们亵渎了爱这个字眼。