第二十七章：我的名字，我的一生 (第1/6页)

    说起来，某一日我剪了脚指甲。

    如果单从这普通的话语来看，似乎只是平常得如同人有四肢一般必要的事情。

    但要是联系上我患有足部疾病一事，似乎我都对我自己肃然起敬了。

    我并非专业医生，剪趾甲只能通过rou眼观察被自己压得麻痹的脚趾上，哪里会有趾甲野蛮地挤入rou中。

    这途中有不少的血液喷溅，也有着超越了麻痹的痛感，最后只能草草剪完，留下伤口不了了之。

    还是说起来，我应该是很怕痛来着，但我却在自我施虐，是我施虐所获得的快感压倒了我对痛觉的厌恶吗？

    看着指甲刀上夹着血的rou沫，颇为兴奋地将它扫开的我并未意识到前不久它还是我的一部分。

    它到底是出于什么目的，才会自伤，才会以伤害自己为理由而生存？

    或许是因为，它也在施虐予我的途中获得了无上快感吧！

    如果是这样的话，如果是这样说的话，那人类这种生命的存在，是否就是为了那无上的施虐？

    每一个人在世界上存在，都是为了施虐他人，活着就是为了施虐其他的生命，不断地伤害，不断地让他人感到卑屈，笑嘻嘻的看着他人步入深渊。

    我由衷的这样认为。

    “呕——”跪伏在地上呕吐的时七撕扯着自己的脸，干咳、干呕……痛苦在笼罩。

    是属于自己，还是不属于自己，时七不知道，他对心中之人的所想所得感到恶心，人和人之间的相处应该是友善的才对，怎么会有这种想法？

    但可是，咦，咦？

    假设某一日自己有一位朋友，现在，我可以与他交好，但很显然，我想要知道，我对他示好可以获得什么。

    如果我是因为一般的待人友善而对他示好，那很是奇妙的是，对他示好这种行为本身，就是对自己“待人友善”这个标签的最大回报。

    可是我主观上并非是想要通过这样的行为来加固我身上的关键词，但又可是在客观上我做到了这样的行为。

    可是，咦，咦？

    那么说到底，我到底是认为自己“想要去交好他”来交好他，还是“想要通过交好他来告诉其他人我是个好人”，还是说我“虽然想要交好他但事实上我只是给自己带来了好处”，还是说我“知道自己的行为会给自己带来好处所以交好他”？

    一条很简单且无限延伸的猜疑链，想要剪断猜疑链的方法就是回归问题的本身，如果是我主观上知道了“待人友善”这个标签可以通过这种行为来加强，所以才去交好他，那么我便是为恶，反之亦然。

    但可是，又不对，如果我交好他不但对他没有坏处，还会帮了他，那我还是否为恶？

    那我的主观行动影响到了他人的主观行动，我是否为一种对他人的施虐？因为我是行为对他造成了影响，凌虐了他原本的想法，在泛广义上我是否为施虐者？

    如果我不是施虐者，本次行为也不是施虐行为，那我想出如此多弯弯绕绕的想法是否为对我自己的一种施虐行为？

    “不是啊！”时七在四处无人的隐秘竹林中大吼：“思考的行为是有意义的行为，怎么可能是施虐？”

    人如果没有想法，没有思想，便与野兽无异，可这何尝不是一种从高位看向低位的施虐？

    你的想法、我的想法，都于任何的哲学不沾边，对于正统的哲学论也是一种纯粹的亵渎，我们根本不可能产生任何能让他人反思的思想，这难道不是哲学这种人造产物对我们的施虐吗？

    反之，我的想法让我自己的世界观得到了动摇，让我对自己所学所看的东西动摇，难道这不是一种对这些东西的施虐吗？

    “你太偏激、太偏执了。”时七已经缓过了一口气，从干呕之中脱离而出，对着不知道哪个方向，对着黑暗之中摊开着手：“我不认同你的想法，但我不反对。你的角度有你的角度的道理，但道理最终只是回归到了虚无的偏激之中。”

    我，怎么，会，反对，我。

    “如果你就是我的话——”时七的发言被打断了。

    我啊，我在自作聪明些什么啊？我现在难道不是正因为