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的时候，我开啟了另一段档案，一段音档，并期待着井上的声音。

    冒出的却是jiejie的声音。

    「嘿，明。是我。」

    我本想回应，但是声音没有让出空间。

    「以防你自己傻傻地对空气说话，我事先声明，这只是录音哦。」

    多谢提醒。

    「不知道你会在甚么时候打开这个档案。希望是很久很久以后。但是你打开了这个档案，代表我和罗沙预想的情况成真了。你失去了某个重要的人，十分有可能是我。当然，我会尽力避免这个状况。但是，我应该已经死了。而你正因此失落。」

    再一次，罗沙.圣地亚哥证明了她有多么的算无遗策。我该为她高兴吗？

    「我不知道该从甚么地方开始。你知道，jiejie我从来就不擅长说话讲故事。况且我现在的头脑也很混乱，说起话来可能会有点难理解。但是，我……我有种预感，自己一定要赶快留下些甚么。不管是当成自己活过的证明又好，还是留给你的遗產都好。不然就来不及了。

    也许是明天。也许是下个小时。也许罗沙算错了，布鲁斯.威尔晚一点就打来了。天知道会发生甚么？如果我死了呢？

    我一直以为自己是无敌的。如果我告诉你，你一定不会相信我用人狼扛过多少子弹。仍然，我每次都全身而退。除了……除了我在桥上中的那一枪。

    我怕了。

    我意识到了：人是会死的。

    人活着不是理所当然的事。

    只是人们活太久了，我们也太久没听过有人死去了。

    于是我们便忘记了这件事，直到我们再一次经歷或是见证死亡。哪怕是以不自然方式触发的，我们才会记起死亡这种自然现象。

    我好怕。

    死之后会怎么样？想到这里，我就怕得发抖。

    但是我永远不可能知道答案，因为我还活着。却又正因为活着，我反而更害怕不知道甚么时候会到来的死亡。我这才发现自己有多少后悔的事。

    自己与过去相比，似乎毫无长进。而现在对未来付出的一切都不会得到回报。我会死，可能是录完这段音就因为预计不到的意外身亡。这样的想法缠在我脑里，我甚么都做不到，对一切无能为力。

    也许我应该更强硬一点，不应该让你被牵扯到这一切里。

    也许我应该去选一份更安全的工作，不应该当警察。

    也许我过去的一切都能做得更好。

    我很抱歉，明。我很抱歉。

    说自己做的事都是为你好，但是我这才发现那全是自己的自说自话。因为我做的事都只是为了自己。我很抱歉。我也不知道自己的真心到底长甚么样。就连这种『抱歉』，我都不禁怀疑会不会也只是我演出来的，是『好jiejie』这种角色设定的一部分而已。

    但是，现在的我只想先跟你道歉。这是我决定录音的原因。

    另一个原因，是我想你振作起来。

    你打开这段录音，代表我已经死了。代表这是我的遗言，同时也是一个已死之人向生者所说的说话。

    我曾经向罗沙说过，说你从来都不擅长自己做选择。现在我知道了，是我们没有给过你选择的机会。这对你很不公平，我知道。因为我这才发现自己也没有多少次真正做选择的机会。所以，就算听起来有点自大，但是你正遭受的不公，我也遭受过。

    差别在于我察觉得太晚。而你还有时间。

    道歉之外的另一件事，就是我想你去把握这些时间，把握这些机会。

    振作起来，做你自己的选择，去走你自己的路。就算世界上没有任何一个人同意你的选择，就算连你自己都不确定那是不是正确的选择。

    那就是『自由』。

    那就是我在将死之时才能发现自己有多么想要的东西。

    和我不一样，你有时间。你还会有、将会有无数作出选择的机会。因此，你是自由的。

    相信这一点，实践这一点，不要屈服。

    而你的自由，将会是我死后对这个不公而荒谬的世界，发动的一