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    自信，稍微把他逼得狠点就会给找自己理由，然后再用恨不得自己死似的的内疚、痛苦惩罚自己。

“……我不想他再继续那样了。

“其实他的精神状态，在那之前就已经很不好了。我不想再让他——”

“……等下！你说他，之前？！”

我猛的看向他，打断了他的话。

他点头，唇角带着苦涩的弧度：“对，很久前。”

我忍不住又站了起来，瞪大了眼：“你带他看了吗？治好了吗？到底什么时候的事？多严重？”

然而他摇了下头：“他不肯，他很怕他不正常，很怕别人用异样眼光看她——不论是哪方面，他都想‘正常’。”

……怕别人用异样眼光……

我想起我十几岁那会儿的所作所为。

辱骂、不屑、排斥……

我都做了些什么啊……！

我是他女儿啊……

我难以想象当时父亲面对我的态度时的那种感受，痛苦和内疚简直要将我完全吞噬。

我全身没了力气，跌坐在椅子上，愣愣的继续听着：

“你出生前一两年，那会儿我和他那些年积累的所有的矛盾一个接一个爆发，一次比一次厉害。他那会儿的状态就已经不太好了，但我根本不知道，而且还因为些事对他产生了很大误解……发生了冲突。之后无意间才发现了他的状态，我想尽可能的让他逐渐恢复，但不行，好像越来越糟——连我都跟着越来越糟。我想尽可能的让他好，几乎是他想怎么样我就去怎么样……我明知那是在害他，但一看见他对我很高兴的笑，就感觉他的世界里只有我一个，我就没法控制自己，我就不想再松开他一点……”

他紧紧拿着木盒，注视着玉瓶，沙哑的声音里只有愧疚。

一连串的事像炸弹似的把我的思维炸的一团乱，不知道这些事到底是由什么引起的。我想了半天，忍不住问：“……到底是怎么回事？你说矛盾，又说误解……”

而他只是低着头，沉默。

从始至终不论多敏感隐｀私的话题他都能坦然的面对，但此时却突然沉默了。

我意识到问题似乎很严重，而且应该是我无法想象的严重。

沉默到我难以忍受的时候，他才开了口，干涩的笑着反问：“你知不知道我之前离过次婚。”

我上学那会儿听宋望提过，就嗯了声。

“那时结婚才一年多，我就离了。”他自嘲道，“但你爸认为那是他的错。”

我不解的盯着他，而他继续讲着：当初结婚，也只是因为你爸婚前告诉我他婚后不能再继续和我“那样”了。在他看来，他只是在陪我“玩”，给我当床伴。结婚不能像谈对象时那么随便，他认为婚后自己有责任去做一个好丈夫。

在这之前我已经意识到我对他感觉有些不一样了，但也没觉得有多深。而我明白婚姻意味着什么，所以答应了，很认认真真答应的。

答应后我就打算结婚了。因为我一个人没什么好“玩”的。

的确是很草率、很不理智的判断。其实我以前也很重视谈婚论嫁这种事，但那一刻却觉得很无所谓了。

他结婚那天我给他当的伴郎。我看着他站在你妈旁边、笑着……

我羡慕……

我从没认为你妈会对我造成威胁。我知道