悲惨艺术+弹亡_分卷阅读13 首页

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   分卷阅读13 (第2/2页)

>我见过恶霸欺负其他男孩,那个男孩告诉了老师,结果等来了更多更重的报复。所以说了又有什么用呢?

只要不被人注意到就行了。我不想让任何人注意到。

我从小就学会当一个存在感很弱的人,每一次受到欺侮,我就尽力让它变得更弱,我恨不得隐形……可是我想啊,我的父亲对我很好,他只有我了,我是他的儿子,如果消失不见,他该多伤心……我抱着这个想法活着。那时我还活在他人眼里。

直到我17岁生日,父亲死了。他被碾过的脖子没有得到及时救治。一个警察联系我,叫我认领尸体。那时候……抱歉我不想回忆他的死状。那时候,尸体旁边散落了两个不大的音箱,它们是我的生日礼物。我带回家,其中有一个坏掉了。那段日子我浑浑噩噩,像行尸走rou一样。

后来我的姨母支持我读完大学,但是我们从没见过面。

说这些话我想表达的是,自从父亲死后,我如愿以偿成了别人眼里的隐形人。你不明白?就是很奇怪,以前我尽量不惹人注目来自我保护,但麻烦总还是自己找上来。父亲一死,麻烦再也找不到我。人们见我一两次,就忘记了,我在他们身边都不知道。

这点很好玩,他们是看得见我的,但只要我不出声,他们就……看不见。

所以我在每天坐在Gattopardo门口也不会有人认得我。这是我小时候的祈愿,直到长大了上帝才让我如愿以偿——我是说,如果真有上帝的话。这像不像是一种超能力?也许我可以当个特工。*

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*这句话选自SA阿列克谢耶维奇,不过与原书语境不同。

*真实的特工并非007那样拉风的帅哥,而是长相平平毫无特色给人印象普普通通的人,这样的人更能胜任特工伪造/扮演多重身份的角色。

三十五、

大学里我才注意到自己的不同寻常。我花了一年的时间确认:我自带负片效果,很容易在别人眼里失焦。同学,教授,他们看不清我,记不住我。

我变得异常孤独。你知道,每当看到周围同学们成群结伴谈笑风生,我是多么嫉妒,多么想要融入。可我一次又一次失败了。我对上帝说,这种狗屁的隐形能力,我不想要了,请你忘却我幼年直至青春期时的傻逼愿望,把它收回去吧。

没有用。整个大学四年,我就这么不断淡出和被遗忘,也许这个特质要伴随我一辈子……哈。

我是在即将毕业的时候认识那个混账的。不是我,是他来招惹我。他简直就像邪神一样出现在我面前,摆明了想泡我。一想到当时我自己的嘴脸就令我恶心。可是,你能想象,一个孤独难耐渴求陪伴的青年,以为人生就这样了,突然发现有个人可以接二连三地看到他时他多么激动啊,好像他非但不是个怪异的透明人反而是夺目的祖母绿。当时我想,这人看上去很危险,但他就算是冥王哈迪斯我也欢天喜地。他在我苍白的世界里,燃了一簇黑的火焰——他是唯一能看见我的人。

这么说是不是有点让人同情?一个孤独地乞求朋友的人,在心灰意冷之际收获一个爱人,于是他飞蛾扑火一样扎进去了。

(深吸一口气)我还没准备好,等会再谈这个。总而言之,我就是这样一个不惹人注意的人,绝大部分人都记不得我。科学时代到



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