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41.番外-夜鹰（七）

    那是十二月末的一个再普通不过的傍晚，天宇却久违的晴朗净明，洗去了往昔万里阴霾的遏抑。在这触目皆含水的柔和的南边天地，流水淙淙不曾冻结，偶然汇聚一气，蒸腾出片片层层叠叠的湿云。

    气候仍然不消冷冽，扑面的寒气随着跑动簌簌地重压下来，顿时俨若开刃的刀锋，刮擦得我过薄的露出的一些肌肤生疼。然而却又忽然被熟悉的红色针织围巾慰藉着，慢慢化作碍事的阵痛。

    我和蓝冬一言不发地一起穿过学校的走廊、楼梯和cao场，像是私奔一样，步调急遽得旁物晃眼，惊起阵阵穿堂风。

    明明已经很累很累，累到想要放开她而原地躺倒着一动不动，可我的手好像长出自我意识般，始终不肯松懈一毫，指间与指间严丝合缝地紧紧纠缠着，妄图将那恒久的暖流的源头如救命稻草抓住。

    我看不到蓝冬的脸，只有她暗黄色长发顺畅地飘散在眼前，熠熠生光，如此闪耀、迷人，正如环绕黎明曙光的启明星，在为我指引方向。

    冷不丁的，我开始望着天，望着由高墙围起的四四方方的天，不知何时云层深处竟已酝酿浸染出明媚且混乱的色彩，像是要烧起来。

    那么汹涌澎湃的，恍惚间幻化出漫天奇光，流溢到墙外驶向未知——我知道，那正是冬日傍晚里罕见的晚霞，更何况是深冬的傍晚。

    我没来由地问她，头保持微仰的动作没变：“我们要去哪里？”

    心里很模糊想要的答案是什么，但我能感到的是，在我问出那个问题的一段时间内，绝对不是想听到真的哪个实际存在着的地方，绝对不是。

    我既不是彻底的理想主义者，也不是全然的现实主义者，似乎游走在这中间，处于一个微妙的进退两难的地位。于是我有时候难免会变得奇怪，奇怪得时不时头脑里就会闪现出莫名其妙和天马行空的想法，只是害怕自己好不容易塑造的形象毁于一旦，再也容不进人群。

    不过不知道为什么，这些面对他人羞于诉诸于口的问题，我却很情愿一字不落悉数说给蓝冬听。那种感觉实在无法言喻，就像什么…就像是遇到了那所谓的soulmate。不，在稍后就得到了的回应里恰好印证了我的思索。一针见血、的的确确，这是不可否认的。

    蓝冬闻言很快转过头来，余光瞥见她眼里掠过几秒的惊讶后，循着我的视线看去；下一秒，那张被冻得通红的面上，破冰一般，骤然显现出强烈的笑意。

    不必多说，她已知晓我在说什么，而且欣然接纳了我的小别扭。

    去寻找晚霞的尽头。

    我们异口同声。

    但她是说给我听，我是在心里默念说给自己听。

    即使是虚无缥缈的。

    “我们会找到的吧？”我继续说。

    跨越墙外，跨越更远的距离。

    “会，”蓝冬斩钉截铁地回答着我，“一定会。”

    目光交错中，我在她眼里，清晰地捕捉了一股翻涌的火。

    那大概率是天的倒影，正如光明划破暗夜，一切都被照得通亮。她那黑石似的眼珠里从没有如此透明过，扑朔起艳丽的光彩，任何心绪都在色变里显而易见。

    隐约间，那里还有我。

    就在那时，我忽然想，晚霞的尽头，是否我们早已找到了呢？

    你和我。

    我们。

    该怎么去形容我当时的一种油然而生的情绪？我的回忆在这里突然断线。

    迷蒙的记忆在机场广播关于自己的航班即将起飞的一再提醒下，散得更远和陌生了。

    我此番是决心再回美国一次。

    不是去旅行、不是去放纵，更不是为了去见谁，只是突发奇想。我实在是太好奇看到《夜鹰》的真迹，那幅过去蓝冬无论如何都要送给我的遗作后的感想。

    本是年关将至的日子，我却越来越没有感觉，好像因为身边人或主动或被动的离开而忘乎所以。年在举目无亲的我身上，变得无足轻重，和每一个与我擦肩而过的人形成强烈对比。

    没有了家人，对我来说真的自由了吗？往常的我总是因他们而痛苦，可在失去了他们以后，这种痛苦变得更具象化了。

    这就像是身体被破开的空荡荡的地方，被我用金钱、爱和幻想滋养得忘却，再触及时却倏然出现了一个黑洞，此后任何东西都无法填满