爱情鄙视 (第2/5页)

像一只被雨淋湿却不敢回家的可怜猫咪，耷拉下耳朵躲在雨里哭泣，却没有一个人会听到猫咪微小的哭声。他们只会敢走他，逼迫他去下一个地方流浪。

    他漂亮的眼睛里在下雨，他的心里在下雨，他失去了所有从前的勇气，因为他的秘密已经完全曝光在了我眼前。

    他有什么错呢？我看着他想。

    没有后台，没有亲人，被权势强取豪夺的可怜小猫。我那晚麻木地看着那盘光碟，男人的yin笑声和污言秽语，rou体碰撞的声响，和姚曼路声嘶力竭的哀嚎。他痛苦的哭喊，祈求有人能救他，可是随之而来的只有另一个施暴者。枕头被泪水浸湿，他的心灵过早的衰亡，也许他早就死去了。

    我救了他，可我该如何继续爱他？

    我有什么错呢？我无力的想。

    再一次见到姚曼路，我的心仿佛被淤泥阻塞。他看我久久未动，终于忍不住无声的流下泪来。我以为他早已流干了眼泪，失去了情感，现在在我面前，他无声无息、沉默地流泪，却比光盘里看到的仿佛还痛苦百倍。

    我恍惚中回到那年盛夏，那个漂亮的青年，让我怦然心动的青年，臣服在我父亲的胯下。

    我当然无法不爱姚曼路，我爱他的思想他的灵魂。但我无法去爱姚曼路，我不敢直视他的面容，不敢接触他的身体，这一切都让我回到童年崩塌的那个夏天。

    我开始蔑视他。

    我不能控制的看不起他。

    我嫌弃他脏。

    他做错了什么呢？可是他真的脏了呀。我带着这两种心情迈出第一步，可怜的流浪猫紧紧抱着我，温热的泪水滴落在我的颈窝里，我顿了顿，轻轻拍拍他的后背。

    哄他睡着后，我来到浴室，一遍又一遍洗手，直到两手掌心都泛红。guntang的热水淋上我的皮肤，我麻木地搓着身体，终于还是忍不住冲到马桶前干呕起来。

    除了一些酸水什么都没吐出来，今天我几乎没吃东西。

    我的脑海中不停闪回可怜的母亲和可恨的父亲的面容，那些漂亮男人的脸庞，冲我撒娇的姚曼路和哀嚎的姚曼路。

    我越是干净就越是鄙视他，我知道我这样是不对的。可是我干净极了。我没有接过吻，没有做过爱，没有谈过任何一场恋爱，我的洁身自好是出名的。我知道背后有男人用恶心的语调对我评头论足——“老处女”“剩女”。但那又怎样？我不在乎。

    这样的我和那样的他，我怎么才能做到再像以前一样对待他。

    姚曼路似乎做噩梦了，神色紧张的推开书房的门，看到对着笔记本办公的我才松了一口气。我疑惑地看着他，他没有走上前，远远的看着我，喃喃说：“对不起。”

    我停下打字的手，久久不语。他垂着头站在门口，我轻轻说：“姚曼路，你没有错。你还年轻，前路还长，不应该止步于此。”

    “不是说梦想是开全球巡演吗，这就不行了？”我尽力扯出一个笑，语气轻松的说。

    他有些扭捏地在门口犹豫了一会儿，走过来似乎想亲亲我，唇瓣落下，我却忽然不受控制地往旁边躲了躲。

    空气僵住了。

    他直起身，沉默不语。我也沉默了。

    “对不起，”他颤抖着说，“对不起。”

    我的眼眶渐渐湿润，低垂着眸子不看他，也没有再说一句话。

    他像个小孩子一样放声哭泣起来，我却说不出一句安慰的话。

    mama，我好累。

    我抹了抹眼角，仰头看向头顶悬挂的吊灯。

    这个夏天太长，太痛苦了。

    *

    同一个酒吧，同一个吧台，那个男孩子双眼亮晶晶地看着我。

    我久违地感觉到