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“没有关系。”我跟他能有什么关系呢？我讨厌别人将他跟我扯上关系。

“没有关系？你mama离婚的时候，你多大？”

“也许两岁。”

“也许两岁？你好像不太肯定。”

“我不知道，我没问过我妈。我从他发给我的信息里推测的。”

“信息？谁给你发的信息？”

“那个人。”我开始有点讨厌她的这些套路，重复我的话，反问我。我破罐破摔，告诉她：“我生物学上的……父亲。”我始终没法说出“爸爸”这个词。因为这个词我在使用，它指代另一个男人。

“谢谢你。”她在纸上记录着。“你生物学上的父亲给你发的信息里说了什么？”

“说他们离婚的事。”我得到了她的道谢，心里觉得没那么难受了。“说他不能来看我是我妈的错。”

“那你觉得呢？你觉得是你mama的错吗？”

“不。”

“不是？”

“我不知道。”我拒绝下结论。“我那时候才两岁。”

“你那时候才两岁，他们的离婚伤害了你，对吗？”

“不是。”我突然觉得要跟她解释清楚会很累，只能拣出最凝练的话告诉她：“那些事情跟我没有关系，以前没有，以后我也不想有。”

“你不想跟他们有关系，可是他又来找你，这让你有什么感觉？”

“害怕。”

“只有害怕吗？你恨他吗？”

“不，不是恨。我跟他没有关系，为什么要恨一个没有关系的人呢？”

“嗯。那么你mama呢，你恨她吗？”

“不。”我摇头，“我怕伤害她。”

“你怕他伤害你mama？”

“不是他，是我。”想起我妈，我的身体没开始那么僵硬了。“离婚对她来说已经是一个巨大的打击了。我怕如果我跟她提这件事，她会受不了。”

“你担心mama承受不住？”

“嗯。她被伤害过，可能才刚好，也可能根本没好。我不想再捅她一刀。”

“你mama知道他来找你吗？”

“我不知道。”我脑海里浮现起我妈坏脾气的脸，和她瘦小的身躯。“也可能她知道。”

“她跟你说过吗？”

我摇头。“我们从来不说这件事。”关于我身世的事，我们一直有默契地缄口不言。向来如此。

“从来不说？你是什么时候知道的？”

“很早。”我的眼泪涌出来，眼前模糊一片。我接过她递来的纸巾，擦掉眼泪。“家里有我爸妈的信，是他们结婚以前的，我小时候翻到看过了。”

“信里说了什么？”

“没什么。”我身体又开始紧张，眼睛盯着地板上一块旧污渍。“有外公给我妈写的，也有我爸妈之间的，有提到我。”

“他们说你什么了？”

“我妈不喜欢我的名字，那个人叫的。”

我还记得当年看到泛黄信纸上那句话时的心情，我甚至替那句话勾勒了整段剧情。在她新认识、可能会结婚的男人面前，mama年轻的脸上露出讨好、娇羞的表情。可是一转身看到我，脸上便成了憎恶和嫌弃——我妈讨厌我。

我曾经为此做过很久的噩梦。至今一想到这段，仍从内到外连绵不断地涌出对自己的厌恶。我想把自