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我疑心，或许我的一生都将这样下去——自由而孤独。

我曾无数次回忆过去，像一个垂暮的老人，不厌其烦地把人生至今为止所经历过的那点儿事反反复复地拿出来品尝，咂着嘴，试图每一次都品出一点儿不同的滋味。

完稿之前的一周，我与一个四年未见的人见了一面，当然，不是普通朋友。

我们的相识和分开都充满了戏剧性，那时候的我，情感饱满，天真赤诚，也曾说过希望将来能够嫁给他之类的蠢话，突然有一天，他从我的生活中彻底消失了。

我没问过原因，也不知道这其中有没有被我这种激烈的表达所惊吓的成分，又或许这就是全部原因？

从此我们天各一方，再无往来——直到，这个冬天。

出现像消失一样突然，我们都变了，但，我们又都没变。

我们认识的时候，我刚出了第一本书，重逢的时候我的第六本书即将完结。

我们装作若无其事地聊天，企图对于中间这空白的四年只字不提，这样很好，我一直希望能够与其平等对话，我告诉自己沉住气，不要激动，不要有怨怼之词。

我做得很好，像个成年人该有的样子。

直到——我说——你并不知道这几年我都做了些什么吧？

他看着我，眼神诚恳，言辞真切，他说我当然知道。

他说，你做了些什么事情，我都知道，我只是觉得，你不用知道。

生命中所有的缺失都会得到补偿，无论是以何种方式。

你失去的那些都会以另一种方式重新回到你的人生，如今我真的愿意这样相信。

写这个故事的时候我已经过了26岁，十年前我一定想不到到自己26岁的时候依然还是孑然一身。

在大多数少女的幻想中，这个年纪，踩着七彩祥云而来的盖世英雄应该早已经出现，白色的婚纱和钻戒应该都及时登场，一刻也不会迟到。

幻想我也有过，那是在我很年轻的时候，在我对自己的认知并不足够清晰的时候。

而今我双脚踏在坚实的土地上，诚恳地面对生活的真相。

真相就是，快乐和悲伤五五分，哪一样都不比另一样多点。

现在，我的年纪到了一个有点儿尴尬的阶段，逢人便会被问，你为什么还不结婚？

有时我会说出原因，更多的时候我只是笑一笑，懒得讲话。

我有不少朋友，掏心掏肺的、喝酒吃rou的都有，他们分布在世界各地，随时等着我心血来潮的探访。

我有私交甚好的闺蜜，闲暇时我们一起逛街，看电影，互赠礼物，记得对方的生日和生理周期，一盒炒饭分着吃，偶尔也会相约一起去相近的城市玩几天。

我们都不是有太多物质欲望的人，所以也就能半开玩笑半认真地说，为什么要急着嫁人，我们什么都不缺。

关于爱情的理想，如果说我还有的话，那么，我希望最后我能和我最喜欢的人在一起。

否则，婚姻对于我也没有任何意义。

这十年里，我做了一些事情，但同时我也浪费了很多的时间，人生总会有一些偏移和错失，大概每个人都是如此。