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不是水耀灵，我会不会为了传说中伟大的母性本能，生下这个孩子？还是也会打掉？

各种问题乱窜着的时候，我已经取完片子回到了医生办公室。

“你确定要打掉么？是双胞胎，而且已经六周半了。”医生稍稍有些激动地指着片子上那两个黑色小圆球给我讲解，“这两个是孕囊，就是装婴儿的袋子。里面那两个小点，就是你的孩子。”

看着医生指给我那两个孕囊，我真是哭笑不得。

跟中了六合彩一样！还双黄蛋？

不知道为什么，我有点儿动摇了，怔怔盯着b超片子上模模糊糊的小圆球，说不出话来。

“跟孩子的父亲商量一下吧。”医生慈眉善目地冲我笑了笑，“如果想生下来，两周后来复查。如果不想要，越早对你的身体越好。”

我还是说不出话，捏着那张b超的手不停痉挛，感觉像在做梦，特希望谁能掐我一把，或者给我一拳，打醒我。

“想留着片子么？”女医生的话再次证明了我不是在做梦。

我彻底被现实打击哭了，眼泪噼里啪啦地往片子上掉，很快把片子弄花了。

明明没法让孩子幸福快乐地成长，就不该生下来。明明知道不能做像我爸我妈那样不负责任的父母。

明明应该无比坚定地要求马上动手术才对，可我就是开不了口，狠不下心，甚至特别傻逼地跟医生说了句：“我再考虑考虑。”

我真的没想过，看见这张片子我会不合常理地母性大发，不忍心打掉这两个孩子。

命运太他妈爱跟我开玩笑了。我刚确定了温洛诗的孩子不是水耀灵的，就发现了水耀灵真不爱我。我刚确定了水耀灵真不爱我，就怀了他的孩子，还是俩。

这会儿我完全没心思考虑昨晚那条微博造成的影响，更没心思去考虑王猛究竟为什么要害死晓雅，当务之急，是必须尽快决定肚子里这俩倒霉孩子的去留。

攥着那张片子坐在医院走廊里，我想了很多。

我想到了我妈冒着生命危险生下我，却把自己弄得精神失常，把我丢给花国财和外婆先后抚养。我想到了我爸带我的时候，和各种女人花天酒地、毫不避嫌，把白鑫杰弄回家虐待我，最后抛弃我，让我恨了他十五年。

然后，我开始琢磨，自己身体挺好的，不至于生个孩子会生死生残，也没有别人能帮我带孩子，不会给谁添麻烦，可以自己负责。我应该也不算欲求不满，不会流连在各种男人中间，更不会给孩子找后爹，抛弃他们。

没有爸爸……不一定就不幸福不快乐吧？

只要……我努力做一个好mama，让他们看到mama的强大，让他们学会像我一样自己把握命运，是不是……就算合格了？

可是……如果我做不好呢？我又没给谁当过妈！

乱七八糟的想法在脑海里激烈交战的功夫，有人站到了我面前，直觉告诉我，是个男人。

我心直哆嗦，半天没敢抬头看，生怕是水耀灵。我知道自己不是什么好人，命运很有可能再这么捉弄我一把。如果我俩真在这时候碰面，我根本没机会自己做决定，水耀灵那直男癌一准会抛弃怀着野种的温洛诗，为了要他自己的孩子，跟我结婚。

可他不信我，也不爱我，从他把我推下楼的那个瞬间，我就确定了。

第68.人和人必须要依靠信任结合